Форум » Юмор » Про мальчиков и девочек :) (продолжение) » Ответить
Про мальчиков и девочек :) (продолжение)
Инчик: Борьба полов :))) http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/
gunka: У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья??
Инчик: туда же: если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (едва ли стоит пробовать) человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (о господи!) если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (не пробуйте дома….. на работе, может быть) самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («дорогая, я дома! какого…?!») у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (что-то, что меня всегда интересовало) самая сильная мышца в теле-это язык! (хммм……..а впрочем, а впрочем…) правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (а если ты одинаково владеешь обеими руками?) белые медведи - левши. (если переучатся, то будут дольше жить)
Guncka: gunka пишет: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ Я, конечно, в сексе не профессионал, а любитель, но, думаю, что это все же не миф. Помогает и этот самый миф, и та самая правда жизни. Последнее, согласен, на много приятнее. Но, к сожалению, контроллировать свои мысли получается не всегда. gunka пишет: этим мы обязаны далеким предкам, склонным к многоженству и полигамии. Да, а теперь все мы танцоры диско (с) gunka пишет: Этот миф наиболее живуч в среде тренеров, которые накануне ристалищ стараются запереть своих подопечных в номерах непосредственно после просмотра <Спокойной ночи, малыши>. На самом деле, А на самом деле вспоминается песенка группы "Руки вверх": "А на фиг на девчонки, девчонки, девчонки... Ведь есть у нас ручонки, ручонки, ручонки..." или как-то там вроде этого. Естественно разницы никакой не будет. gunka пишет: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса Правильно, все зависит от размера ноги
Инчик: Guncka жжошь!!!!!!
Инчик: xxx: А я сегодня первый раз села за руль! yyy: А машину заводила? xxx: Нет еще. В субботу...
gunka: Неудачные подарки с точки зрения девушки Истории 2 1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра. 2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы». 3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине. 4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря! 5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже — стихами) и — всего лишь — вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, — это за пределами добра и зла! 6. Поэма собственного сочинения на десяти страницах (да еще и зачитанная вслух, после того как принесли горячее). Если есть что-то хуже стандартных стишков на открытках, то это собственное самодеятельное творчество. Единственное исключение: вы только что получили Букеровскую премию за свой десятый сборник поэзии, и тогда ваше стихотворение будет принято как драгоценнейший дар. 7. Интимные подарки — настолько пошлые, будто приобретены в привокзальном секс-шопе. 8. Мягкая игрушка в неоновых тонах размера king-size. Мало того, что она не пролазит во входную дверь, так еще пугает домашних животных и никакими судьбами не вписывается в интерьер. Warning! Если есть что-то хуже подобного презента, так это передарить его друзьям. Единственное исключение: у вас сие плюшевое чудовище настойчиво выпросили. 9. Дурацкие сувениры: пластиковые брелоки и мелкие керамические фигурки, офисные календари с фотографиями коллег и кофейные чашки со странными надписями, корпоративные ежедневники и прочие канцелярские глупости. Холодный, непрактичный и бессмысленный подарок. 10. Набор кухонной утвари. Я рыдаю! Самый дорогой и неправильный подарок, какой случается получить, — полезный в хозяйстве. Никому не приходит в голову, что полезное — не значит праздничное? Единственное исключение: долгожданное новоселье, когда новоиспеченные хозяева недвижимости готовы принять все, что позволит им сэкономить на обустройстве. 11. Гель для душа, крем и шампунь демократичной марки, которые продавались в ларьке у ближайшей станции метрополитена. О. БО. ЖЕ. МО. Й. 12. Нечто, подаренное вследствие забывчивости два раза подряд одному человеку. Еще хуже — передарить ему предмет, который он вам когда-то презентовал. 13. Деньги. Отделаться денежным подарком — все равно что расписаться в собственной тупости! Кроме всего прочего, это означает, что вы не посчитали нужным побеспокоиться об одариваемом и приобрести что-то вещественное. Единственное исключение: разумная сумма — идеальный подарок для людей, услугами которых вы пользуетесь, — секретарь, няня, домработница, консьерж, дворник... Но только не всучивайте деньги: дарите их в свежем конверте и лишь новые хрустящие банкноты.
Инчик: Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Guncka: А несерьезные как антилан
Guncka: Три стадии храбрости мужчины: 1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: - Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь? 2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь? - Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! 3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: - Ты следующая!
gunka: Guncka
gunka: Что им на самом деле надо... Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...
Инчик: ДЕВОЧКИ: - Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда! - Любят когда мы берем их за руку без лишних слов - Хотят, чтоб мы им каждые полчаса писали SMS-ки - Периодически теряют кошелек, ключи и телефоны - Краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели - Загадывают желание в 11:11 и 22:22 - Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев и др. любимых зверей - Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать - Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек - Высовывают кончик языка, когда стараются - Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потомучто спали ))) - Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!! МАЛЬЧИКИ: - Боятся их слез - Знают как починить компьютер - Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с вами фильм про любовь, чтобы подержать вас за руку - Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить" - Становятся очень важными, когда бреются ))) - Кладут руку вам на живот, и он перестает болеть - Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают - Ужасно боятся ваших пап и хотят понравится вашим мамам ))) - Учат водить вас машины - Никогда не поймут, что такое ПМС и почему о вас в эти дни нужно еще сильнее заботиться - Очень смешно ругаются, если вы не одеваете теплую одежду ))) - Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде - Не понимают зачем вам стока шмоток ))) - Не любят писать длинные SMS-ки - О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают
Guncka: В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она. Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый.
Lapka: Guncka, Все что написано про женщину вполне можно отнести и к мужчине.
Guncka: Не, Лапуль, я бы не засмущался, если бы мне за это заплатили, да и в первый раз тоже что смущаться-то?
Lapka: Не все такие как ты.
Guncka: Я считаю себя среднестатическим молодым человеком, не бросающимся из крайности в крайность, так что, уверен, таких как я, большинство.
Инчик: Кошки и женщины делают всё что хотят, собакам и мужчинам лучше к этому привыкнуть
Guncka: Делают. Пока живы
gunka: Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом. 1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным( для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе. 2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт. 3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств. 4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения. 5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей. 6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу. 7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу. 8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы. 9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения. 10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Вашйух», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
полная версия страницы