Форум » Юмор » Про мальчиков и девочек :) (продолжение) » Ответить
Про мальчиков и девочек :) (продолжение)
Инчик: Борьба полов :))) http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/
Инчик: ххх: знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала... ууу: месячные? первый секс? ххх: ггг)) мелко))) ууу: ну тогда хз...первый поцелуй??? ххх: нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))
Инчик: Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
dik: Грустная шутка....
Инчик: Лучше уж так, чем согласиться, а потом чтоб оба мучились!!
Инчик: он поздравь меня он я стринги новые купил он мягкие, тонкие, не трут совсем он классно корече!!! он уже пол года собирался? да все руки не доходили! она Боже Серёга, я и не подозревала.... он и звучат прикольно! она звучат?!!!!!!!!!! он стри...... string - струна он *WALL* она :-D он я струны купил он на гитару!
Инчик: он:мужчины все делают лучше женщин! она:да ну? он:лучше готовят,лучше водят машину... она:и минет?)))) он:сцучка)))
Guncka: Инчик пишет: он:мужчины все делают лучше женщин! она:да ну? он:лучше готовят,лучше водят машину... она:и минет?)))) он:сцучка))) Кстати, я видал один видеоролик на эту тему. Но боюсь выкладывать его тут, мало ли у кого психологическая травма будет.
Инчик: Нечего форум развращать!...
Guncka: Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались! - Какая разница между мужчиной и ребёнком? - В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
Инчик: Guncka пишет: - Какая разница между мужчиной и ребёнком? - В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней. Верно подмечено! Без всяких шуток....
Guncka: Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Однажды бабка опять раскипятилась: - Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо. - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку: - Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая.
Инчик: Guncka
gunka: Guncka
Guncka: Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
gunka: Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так... 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...) 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Инчик: ох уж эти автолюбители!!!!! ну почти аналогично, если бы девушки рассуждали о мужчинах, как об автомобилях!!! А вот здесь я бы так сказала: Мужчина нужен для себя, и только для себя! Чтобы понять, следует ли выходить замуж именно за этого мужчину, нужно опробовать в постели еще несколько! Мужчина не роскошь, а образ жизни!
gunka: Как мы называем своих любимых.... мужской и женский вариант 1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные). 2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»). 3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко. 4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка). 5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати). 6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно. 7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»).. 8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная». 9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками. 10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины. Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш». 1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные. 2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй». 3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ. 4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины. 5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто. 6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис). 7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята. 8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками. 9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми. 10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».
Инчик: gunka gunka пишет: и - обратите внимание, - пингвины Эт, наверно, те кто Linux'ом увлекаются так своих любимых называют!!!
Инчик: Правда о девушках! Когда она злая и уходит - иди за ней Когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её Когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай Когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь Когда она злая - скажи,что она милая Когда она тихая - спроси, что не так Когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание Когда она показывает себя с плохой стороны - говори,что она красивая Когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй её одну на этой планете Когда она кладет свою голову тебе на плечо - опустись и поцелуй её Когда она говорит,что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможешь понять Когда она расскажет тебе секрет - храни его Когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их, пока это не сделает она Когда она скучает по тебе - ей больно Когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходят Когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе...
gunka: 10 мифов из области психологии, физиологии, секса и прочих сфер жизни. С разоблачениями. Истории 3 1 Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса 2 Миф: Женская красота - понятие субъективное 3 Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10% 4 Миф: Первый шаг всегда делает мужчина 5 Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины 6 Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша 7 Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ 8 Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности 9 Миф: Женщины - болтушки, а мужчины - молчуны 10 Миф: Противоположность - притягивает 1 Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса Правда жизни: Как показывают исследования, проведенные в нескольких странах мира, между размерами пениса и прочими пропорциями организма нет ни малейшей связи. То есть его величина не зависит от того, какой у тебя размер обуви, какого размера тарелка свободно умещается в твоей ладони и сколь масштабны твои планы на уик-энд. 2 Миф: Женская красота - понятие субъективное Правда жизни: Нет, ты серьезно так думаешь? ОК! А теперь объясни, почему в Playboy и других популярных мужских журналах печатают фото преимущественно пышногрудых обнаженных и полуобнаженных блондинок с классическими 90х60х90? На самом деле, существующие в данный момент стандарты красоты - штука весьма универсальная, считают психологи. Причем как для мужчин, так и для женщин. Женщины, правда, слегка разборчивее мужчин, которым вполне достаточно для соответствующей реакции смазливой физиономии, длинных ног, заметного бюста и отсутствия целлюлита. 3 Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10% Правда жизни: Приводя эти данные, никто никогда не ссылался на то, каким образом они были получены. Эксперты, настаивающие на этой цифре, доходят до того, что рекомендуют для пущей надежности надевать два презерватива одновременно (это все равно что массаж через телогрейку). <Последние и более приближенные к практике исследования показывают, что уровень безопасности их выше - 96-98%>, - утверждает британский эксперт, профессор Джон Аллен Паулос. Естественно, речь идет о презервативах, у которых не вышел срок годности. А также о тех, которые не пересушили, храня на батарее или в духовке; не делали в стране, коей не существует на карте мира (а также на Малой Арнаутской в Одессе); не повредили зубами и ногтями при вскрытии упаковки; не оставляли в местах, доступных детям, вооруженным иголками или шилом. 4 Миф: Первый шаг всегда делает мужчина Правда жизни: На собственном завышенном самомнении все мы и ловимся. По мнению антрополога Хелен Фишер, на самом деле инициатива практически всегда принадлежит женщине, которая в нужный момент демонстрирует свой интерес к тебе жестами, мимикой, взглядами и т.д. Таким образом, твой первый героический шаг - всего лишь адекватная реакция на ее сигналы. У наших бабушек это называлось флиртом. 5 Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины Правда жизни: Образ восхитительного в своей ранимости ипохондрика продуцируется фильмами, ориентированными на женщин. А что делать? Так ценимый дамами мильон терзаний с разговорами по плечу только этому тощему типу с душой поэта, но никак не обычному парню с достойным уровнем тестостерона. У нас лучше получается бегать с гаубицей по космопорту. Но в реальной жизни сильные и суровые мужчины по-прежнему в большей цене. Так что в начале знакомства не бойся показывать, какой ты пуленепробиваемый. А уж потом, когда она на все это купится, можешь, наконец, пожаловаться, кактяжко тебе пришлось в камере предварительного заключения. 6 Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша Правда жизни: Этот миф наиболее живуч в среде тренеров, которые накануне ристалищ стараются запереть своих подопечных в номерах непосредственно после просмотра <Спокойной ночи, малыши>. На самом деле, как показали результаты исследований американских ученых, никаких изменений в сердечном ритме, артериальном давлении, степени утомляемости и частоте дыхания у спортсменов, занимавшихся сексом за 12 часов до выступлений, не отмечено. 7 Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ Правда жизни: Этот совет действительно не раз встречался раз в целом ряде пособий по сексуальной жизни 70-80-х. Но, как показывают современные исследования, он совершено не соответствует действительности. Во время секса нужно, наоборот, максимально сосредоточиться на собственных ощущениях. Только тогда ты сможешь контролировать уровень собственного возбуждения и, соответственно, время наступления эякуляции. 8 Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности Правда жизни: Если в этих фантазиях не присутствуют депутатши Государственной Думы и дикторши программ новостей, не стоит беспокоиться (это не результат ТВ-зомбирования). Ощущение сексуального разнообразия крайне необходимо мужчинам, утверждают сексологи. Именно поэтому в наших секс-фантазиях появляются новые вожделенные объекты. По-видимому, этим мы обязаны далеким предкам, склонным к многоженству и полигамии. Словом, беспокоиться стоит лишь в том случае, если постоянным объектом твоих секс-фантазий становится продавщица в соседней булочной, операционистка в Сбербанке за углом или собственная секретарша. Если дамы меняются - все нормально. 9 Миф: Женщины - болтушки, а мужчины - молчуны Правда жизни: Это не так. Молчуны и болтуны есть и среди женщин, и среди мужчин. В среднем же и те и другие проводят в разговорах примерно одинаковое время. Другое дело, что женщины обычно говорят о взаимоотношениях, чувствах и вспоминают прошлое, что совершенно не интересует мужчин, склонных обсуждать профессиональные и политические проблемы, спортивные соревнования и свои планы на будущее. 10 Миф: Противоположность - притягивает Правда жизни: Особенно адвокатов, специализирующихся на разводах, разделе имущества и детей. Как показывает практика, браки вершатся вовсе не на небесах, а в рамках своего круга общения (уровень образования и достатка, этническая принадлежность, религия, воспоминания о счастливом/трудном детстве). Тем не менее миф этот чрезвычайно живуч. И прежде всего потому, что, предпочитая жениться на равных, мужчины нередко мечтают о партнершах, которые, по их мнению, могли бы гармонично восполнить их собственные недостатки (неуверенность - наглостью, задумчивость - агрессивностью, логическое мышление - интуицией и т.д.). Увы, подобные эксперименты почти всегда заканчиваются печально.
полная версия страницы