Форум » Юмор » Про мальчиков и девочек :) (продолжение) » Ответить
Про мальчиков и девочек :) (продолжение)
Инчик: Борьба полов :))) http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/
kotofei: Господь создал землю: Красота! Господь создал Адама: Красотища! Господь создал Еву: Ладно,накрасится...
gunka: Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
Инчик: ОН: Я не хочу что б ты приходила. ОНА: Ну почему? ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке... ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!
Инчик: Al: я кстати на него обиделась.... оч сильно... Xu: на кого? Al: на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!! Xu: угу Al: тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него Xu: угу Al: вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо... Al: а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил? Xu: я валяюсь... Al: а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка Xu: я щас умру от смеха Al: а мне не смешно Al: ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил!
Инчик: 1 (13:06:34 25/07/2008) чет мне тошно и грустно... 2(13:06:55 25/07/2008) а как же макс? 1 (13:07:04 25/07/2008) )) макс душка! 2 (13:07:14 25/07/2008) а Дима?) 1 (13:09:37 25/07/2008) тоже) и стасик душка и павлик)))))))))))))) 1 (13:10:18 25/07/2008) а все вместе они козлы и мудаки!
Инчик: Ayris (21:24): вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? Aleks (21:25): Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!
Инчик: 1. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза; 2. Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором; 3. Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят; 4. Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию; 5. Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому; 6. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам; 7. Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют; 8. Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете; 9. Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете; 10. Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным; 11. Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни; 12. Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду. 13. Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина; 14. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными; 15. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации; 16. Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует; 17. Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим; 18. Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих; 19. Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу; 20. Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени; 21. Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес; 22. Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную; 23. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро; 24. Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.
Guncka: Ольчик, как я посмотрю, в основном, умная. В принципе, это не может не радовать.
gunka: Какому типу вы - девчонки себя относите?????????????
Guncka: Ну, думаю, хороших мало, тк пункт 1 к подавляющему большинству точно не относится.
Инчик: Если слово "муж" заменить словом "любимый человек", то я хорошая по 9 пунктам, плохая по 3 и умная по 12!!
Меланюшка: Женско-мужской фразеологический словарь... Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Lapka: как то предложения между собой не подходят.
Инчик: Ктобыблядь помыл посуду, Ктобыблядь убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыблядь, Ктобыблядь работу сделал, Ктобыблядь мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыблядь. Ктобыблядь всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него.
Инчик: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Guncka: Инчик пишет: И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.." Неправильно: "многократный оргазм"
Инчик: Про мужчин!!! Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Инчик: Про мужчин!!! (без доли шутки) О мужчинах судят не по чину, Не по деньгам, что приносит в дом, Не по росту судят о мужчине, Судят не по возрасту о нём. Судят не по ловкости и силе, Не по славе, что порой пуста И не по тому, что он красивый, Внешняя увянет красота. Судят вовсе не по той причине, Что кругом пример с него берут, А по отношению мужчины К женщине. И это- главный суд!
Инчик: Правда жизни!!!
Инчик: Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни - всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..
полная версия страницы