Форум » Юмор » Вот так бывает!!!! » Ответить
Вот так бывает!!!!
gunka:
Ответов - 51, стр:
1 2 3 All
gunka:
Инчик: Жееесть!! Не повезло мужику!!
gunka:
Odeta:
gunka:
gunka:
Guncka: Пропалился:
Guncka: На заметку:
gunka: Сила вакуума!!!!
Инчик: Cидим ужинаем, по ящику реклама бритвы Gillet с текстом: - когда полоска меняет цвет .... Мама выдаёт: - Значит ты беременный ....
Инчик: В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюlь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком. (С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
Инчик: Коллегия Читинского облсуда отклонила жалобу адвокатов Ходорковского на отказ в его УДО Коллегия подтвердила, что решение суда низшей инстанции было обоснованным и верным. Адвокаты Ходорковского, в свою очередь, заявляют, что суд не учел их аргументы и исказил их позицию. Адвокаты намерены подать надзорную жалобу в президиум Читинского облсуда. По российским законам Ходорковский, отбывший половину срока, может претендовать на УДО - соответствующее обращение было подано в суд в июле и рассмотрено в августе. Суд мотивировал свой отказ тем, что бывший глава ЮКОСа не раскаялся в содеянном и не освоил в колонии профессию швеи-мотористки.
Инчик: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то..."
Guncka: Нужно было поставить телефон одному офицерику... Как всегда времени нехватило и я решил сделать кроссировку вечером (всеравно дежурил). Неспеша скросировал и на контроль, дал вызов, проверил вроде все нормально. Утром прибегает клиент и рассказывает... поднял я вечером трубку с телефона там тишина ну недолго думая разобрал разетку и решил на язык попробывать есть ли напряжение первый раз говорит даже не щипануло а вот потом... метра два говорит в сторону отлетел в месте с куском "лапши" (я похоже как раз в этот замечательный момент дал вызов для проверки )
Guncka: зима, холодно, снег, колодец забит кабелями по самое немогу. Нужно монтировать прямую муфту на 200-парном ТПП. Палатки нет, но есть "УАЗик-таблетка"( он же "санитарка"). Один конец кабеля в одно окошко, другой-в другое. Вы, господа форумчане, конечно поняли, что получилось. А вот кабельщики поняли это уже после монтажа. А пятница, а вечер, а уже пора наливать...После непродолжительной, но бурной дискусии на тему: "Что резать-кабель или машину?" решили всё -таки кабель. При повторном монтаже мат стоял такой, что даже бедный "УАЗик" казалось, покраснел от стыда...
Guncka: История такая.Подрядная организация строит в райцентре телефонную канализацию, прокладывкает по ней кабели( раньше там всё на "воздушках" было). Через пару месяцев 100парный ТПП начинает "садится". Своего измерителя у подрядчиков нет, приглашают меня.Определяю место повреждения, еду с кабельщиками на эту муфту. Открываем колодец, а он полон...Тут надо обьяснить, что вода в колодцах у нас в области не редкость, каждый третий колодец с водой.Но тут была не вода, а ,пардон, дермо.Делать нечего, откачали вакуум-машиной (эту машину еще "сосуном" зовут, но шофера обижаются...), полезли кабельщики в колодец и обнаружили, помимо штатных каналов, пластиковою трубу. Пока они её с удивлением рассматривали, из трубы полилось и исчезли последние сомнения, откуда в колодце такое содержимое. Стали трубу откапывать (благо, зарыта была неглубоко) и вышли по ней к стоящему неподолеку частному дому.На шум из него вышел дедушка и стал кабельщиков ругать:"Что же вы, мать вашу, делаете! Я эту трубу клал, мучился, а вы все порушили!" Оказалось, когда ставили колодец, дед спросил у экскаваторщика:"Чего строите?". А тот в ответ:"Канализацию." Вот дед и вывел свой домашний слив в наш колодец. Долго обьяснял дедуле разницу между телефонной и прочей канализацией. Сказал даже, что при Сталине его за такое растреляли бы. Это подействовало, испугался старичок, пообещал больше так не делать и просил никуда о его проступке не сообщать. После литра самогона, презентованного им пострадавшим кабельщикам (перемазались они изрядно) вопрос был решен примерением сторон. Я, кстати, тоже пострадал, мне до РУСа с кабельщиками в одной машине пришлось ехать...
gunka: Guncka
Guncka: О продажах iPhone в России: http://www.atas.ru/movies/v706730149a.html
Инчик: Почему квартира в Мадриде втрое дешевле аналогичной в Москве - потому что далеко за МКАДОМ!!!
Rulin: Я думаю, кризис вправит мозги продавцам квартир.
Guncka: Да, я тоже на это надеюсь. Пусть хоть какая-то польза от кризиса будет :)
Roman: Guncka пишет: Да, я тоже на это надеюсь. Пусть хоть какая-то польза от кризиса будет :) Я кстати слышал, что пользы будет много
Guncka: Roman пишет: Я кстати слышал, что пользы будет много Буржуи разоряться, а нам честным простым людям просто будет посмотреть на них приятно со стороны
Roman: Guncka пишет: Буржуи разоряться, а нам честным простым людям просто будет посмотреть на них приятно со стороны Правда нам было бы приятнее другим способом уменьшить разрыв между бедными и богатыми
gunka:
Guncka:
Инчик: Guncka аххааааххаааххххх 5 баллов!!
Инчик:
Guncka: Интересно какой член они имели в виду?
Инчик: Хм.... А какие есть варианты????
Guncka: Попробую ввести в яндексе "размер члена".... хм... по ходу, это пенис :)
Инчик: Вот Guncka озадачился вопросом!!!!!!!
Guncka: не, ну таблица неправильная однозначно
Инчик: Какая из? Первая или вторая??
Lapka: Обе.
Инчик: Lapka тебе поверю!!!!
Guncka: Инчик а сама не проверяла что ли? К слову, таблицы одинаковые, только вторая более подробная.
Инчик: Guncka пишет: Инчик а сама не проверяла что ли? Да я как-то не заморачивалась просто!! Лишь бы размер нравился!!!
Инчик: Венеция!!
Guncka: Вроде бы ни разу не выкладывали, потому, если вдруг кто не читал, развлекайтесь: Вся правда о Владимире Путине :)))) Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. У Путина есть костюм ниньзи. Путин создал группу Руки Вверх Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой... Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. Путин придумал якцупцоп. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин - агент Матрицы. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака. Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. Путин никогда не врет. Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи. Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Известный фокусник Д.Копперфильд признался что продал Путину душу. Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка" Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "х..", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Голоса в ваших головах - это Путин. Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого Терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого Терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя. Китайская загадка: почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость? - когда Путин чихает - идёт дождь - когда идёт дождь - рис растёт лучше - когда рис растёт лучше - китайцы плодятся - когда китайцы плодятся - им становится негде жить Будте здоровы Владимир Владимирович! Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы. Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin? Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагиатора Леннона. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей? Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях! Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов. Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера. Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры. Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер. "Я - Путин, следовательно я существую". У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых. Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "Снова тишина" - в который раз подумал Путин. Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой! Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка. Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить! Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты! Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей. В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше. Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись. Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка! Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится! Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева. Желания Путина всегда исполняются... Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы По венам Путина течет нефть марки Urals. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье. Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём. В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство. Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>. Следующий национальный проект Путина - использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов. Прислушивайтесь к Путину в вашей голове!
Rulin: А как же план Путина? Говорят башню сносит только так! Курнёшь и тут же очутишься в стране о которой нам рассказывают по телеящику.
Guncka: План Путина это такая вещь, про которую лучше вообще не упоминать
Инчик: За один раз не осилила всё прочесть!!!
Guncka: А это под настроение надо читать. :)
Guncka: guncka Тебя кризис, надеюсь, не коснулся? некто коснулся-хавчик на неделю обходиться дороже guncka То есть? Ходишь в столовку, что подороже или з/п урезали? некто пищу которую я употреблял раньше, стала дороже на 30 процентов некто это самый необходимый хавчик guncka Пельмени что ли? ;) некто сосиски:-D
Инчик:
gunka: Организм важнее совести!!!
Инчик: Во дает мужик!!
Guncka: Теперь цветочки будут расти... быстрее...
Guncka: Хорошая мысль!
Guncka:
полная версия страницы