Компьютерный юмор!!!

Форум » Юмор » Компьютерный юмор!!! » Ответить

Компьютерный юмор!!!

gunka: Большой программе - большие глюки! Бойтесь мастдаев, сакс приносящих. Не откладывайте покупку МS Office на завтра... Лучше отложите ее навсегда! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe... 4 Mb это не память - это склеpоз. IBM = I Buy Macintоsh. Reset - не кнопка, а горькая необходимость Windоws 95, как самолет - тошнит, а выйти некуда! А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? А связь у меня никогда не обpываЦ%Я(+P^ NO CARRIER Безденежье на свидании - Unable tо allоcate memоry fоr Device Blоcks. Безысходный текст программы. Билл - гей! Тсc-с... Внимание! Идет подготовка к последнему запуску Windоws 95. Во имя Отца, Сына и Святого духа, RESET! Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет... Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте. Дареному провайдеру в канал не смотрят Девица не готова - device nоt ready Девица не пришла - device nоt fоund. Девица не хочет лезть в Окно - device nоt compatible with windоws. Дед Мастдай и зайцы. Если софт y вас повис - значит левый был pелиз. Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох. Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. Забыл имя девицы - invalid device name. Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windоws? Как два байта переслать... - Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл. Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться ... Коврик для мыши выполнил некорректную операцию и будет свернут. Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай. Кyплю yстpойство для пеpемотки CD-ROMов! Мир DOOM'у твоему... Многозадачность Windоws 95 заключается в том, что она глючит и работает одновременно. Молодой Intel-лигентный MMX-процессор, без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play Mоtherbоard с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату! Не все то Windоws, что висит. Переустановка Windоws - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. Пессимист, оптимизированный под Windоws 95. Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Программисты не умирают, они теряют память! Слон - это та же мышка, но с операционной системой. Старый глюк - лучше новых двух! Юниксов развелось - виндузе упасть некуда... Я угадаю эту программу с 7 байт!

Ответов - 91, стр: 1 2 3 4 5 All

Guncka: Перенес. Давай для юмора у нас все же будет отдельная тема.

Инчик: 1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые! 2: Эт почему это? 1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа! 2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу... 1: Пля... что и требовалось доказать...

Guncka: Инчик пишет: Я тож ведро мусорное около компа хочу... Я все никак купить не могу, тк магазин где они продавались почему-то закрылись

Инчик: Guncka!!!!!!

gunka: Мусорное ведро у компа рулит!!!!

Инчик: gunka, кажется теперь я знаю, что тебе подарить, чтоб точно понравилось!!!!

Guncka: Инчик пишет: кажется теперь я знаю, что тебе подарить, чтоб точно понравилось!!!! Вот-вот! А то есть такие девушки, которые своим парням крестики золотые с цепочками дарят. Нах надо? Вот ведро возле компа это тема!

Инчик: Guncka пишет: А то есть такие девушки, которые своим парням крестики золотые с цепочками дарят. Поверь мне, gunka и от этого не отказался бы!!!

gunka:

ЧерныйАнгел: А я вот любимому на ДР монитор ЖК подарила... Прыгал до потолка. А на НГ зимние дворники на машину . Тож доволен как слон был. Я давно сделала вывод, что лучший подарок для мужчины это очередной девайс для любимой игрушки (комп, машина и т.п.) или струмент какой-нить (но последнее катит только для тех у кого руки из правильно места растут, а не из ).

gunka: ЧерныйАнгел Вот молодец!!!!

Guncka: Да, согласен. Вот на НГ мне набор инструментов подарили. Очень приятный был подарок. А на днюху фотоаппарат. Вот это я понимаю-- подарки, а то как вспомню детство-- джинсы какие-нибудь подарят или кроссовки... На хрена собственно...

dik: Guncka говорит: как вспомню детство-- джинсы какие-нибудь подарят или кроссовки... На хрена собственно... будут у тебя дети начнешь делать тоже самое и поймещь почему.

gunka: Здравствуйте! Я – нищий кодер. Когда мама родила меня, папа собирал новенький Спектрум. Первое слово, которое я сказал – UNIX Поступать в садик я пошел один – папа разбирал старенький Спектрум, а мама обожглась паяльником В садике я впервые познал запретные сладости – я стал втихомолку учить ассемблер Вместо игрушек я тайком писал программы на фортране В тихий час под одеялом я шептал магические слова: процедура, рекурсия, итерация… В первый класс я пошел один – папа напился в стельку, обмывая новый 286-й процессор, а мама плясала на обломках Спектрума… В школе я познакомился с мальчиком, который тоже увлекался ассемблером. Мы организовали тайное сообщество АСМ-клуб. Принимали туда только избранных, поэтому нас было мало – только двое. В пятом классе, во время диктанта, учительница, проходя мимо, заглянула ко мне в тетрадь, а я там писал программу на ассемблере (как раз формировал стек). Увидев это, учительница почему-то начала кричать, сказала, что я не пионер и что коммунистические идеалы, которые она вдалбливает в наши головы не позволят молодежи предаваться тлетворному влиянию запада, что я предатель социалистических устоев, что в 30-е годы меня бы расстреляли за эту антинародную бредятину и много чего еще плохого сказала учительница… Моих родителей вызвали в школу, показали им мою «писанину», папа долго изучал её, потом дал мне пинка и начал орать сначала на меня, что из меня вырастет Даун, если я не научусь грамотно возвращать регистровое смещение после выхода из процедуры, а потом сунул тетрадь в рожу директору и сказал, что его мозги давно надо пропатчить, а лучше деинсталлировать. В ответ директор побагровел, захрипел и заорал, что не позволит натовским сатрапам глумиться над его высокими идеологическими принципами. Папа назвал его непонятным мне словом "пидарас" (потом он объяснил мне, что это особый вид структур в Си). Папа ушел, громко хлопнув дверью… по лицу директора… Из школы меня выгнали по статье 57 УК РСФСР редакции 1937 года (откуда они его взяли…) за антисоветскую агитацию. Сказали, что мы еще должны им говорить спасибо, за то что они в органы не обратились, так как по этой статье дают до 25 лет в лучшем случае. В другие школы меня не брали. Из-за этого нам пришлось переехать в другой город. С большим трудом меня пристроили в кадетский корпус, где железная военная логика категорически отвергала принципы объектно-ориентированного программирования как прозападническую теорию бытия. Поэтому родители наказали мне, под страхом расстрела на плацу школы, думать о кодинге во всех его проявлениях. Папа наконец-то заметил, что я неплохо знаю ассемблер и начал давать мне уроки. И вот я уже 30 лет профессионально программирую. Но у меня все равно нет денег. Недавно видел директора родной школы – он теперь работает в Microsoft... Вахтером. Эх, мне бы туда… Но кому нужен нищий кодер, ведь если ты хороший кодер, то не должен быть нищим! Значит я плохой? Наверное, может быть… Но если у вас есть хоть капля сочувствия, помогите мне, спасите меня от голодной смерти, не дайте засохнуть моим мозговым регистрам… Я готов на любое задание ради куска хлеба…

Guncka: dik пишет: будут у тебя дети начнешь делать тоже самое и поймещь почему. Не, я буду правильным отцом-- и всякую хрень буду покупать просто так. А на день рождения и на новый год буду дарить детям то что им действительно нужно. Я, кстати, купил себе мусорное ведро возле компа

Инчик: Guncka пишет: Я, кстати, купил себе мусорное ведро возле компа Чьорт, зачем ты это сказал?? Теперь Гунька еще сильней захочет себе мусорное ведро к компу!!!

Инчик: -= Pr!zR@K =- Ты кста знаешь как ловят мышей тру ойтишнеги? IceMan котов своих на работу приводят? -= Pr!zR@K =- не -= Pr!zR@K =- у нас короче завелись. Нашли в хламе веб камеру. Примотали инфракрасную подсветку. Сунули под стол. Поставили коробку с палочкой и приманкой, как обычно. Провели нитку.Когда в камере начинает менятся картинка, тобишь там что то перед ней ходит, то прога через LPT подает питалово на электро магнит, со стержнем, от старого мафона. И поршегь дергает нитку. Мышь в коробке )

Guncka: Инчик пишет: Теперь Гунька еще сильней захочет себе мусорное ведро к компу!!! Это еще что. Я подумываю на счет мусорного ведра в спальне

Инчик: Guncka пишет: Я подумываю на счет мусорного ведра в спальне В спальне это крайне необходимая вещь!

Инчик: ЖИЗНЬ АДМИНА: Завтрак админа: Рыба админа: Пепельница админа: Комната админа: Игры админа:

Инчик: Кот админа: Мангал админа: Самый правильный сервер, о котором может мечтать админ: Кофеварка админа: Стиральный порошок админа:

Инчик: Юмор админа: Рабочее место админа: Провинившийся юзер на воспитании у админа: И сам админ после воспитания юзера: Розетка админа:

Инчик: Админ-химик: Мертвый час админа: Подруга админа: Пока админ заправляет картриджи: Любимый щенок админа:

Инчик: Бабуля админа: Вакансия админа: Админ?? Подготовка админа к загробной жизни: Первый разгон админа:

Инчик: Будущий админ: Страшный сон админа: Ламеры: Стиль жизни админа: Клавиатура админа:

Инчик: Админ ночью: Еще один завтрак админа: Не доставайте сисадмина!! Еще один кот админа: Животное админа:

Инчик: Миниклавиатура админа: Приспособление админа: Еще одна девушка админа: Еще один зверь админа: Осциллограф админа:

Инчик: Зубная щетка админа: Админ на пенсии: Кроссворд админа: Сельхоз-админ: Кровать админа:

ЧерныйАнгел: в коллекцию

Инчик: Бездомный админ: Туалет админа: Еще один туалет админа: Пиво админа: Досуг админа:

Инчик: Всем страдающим интернет-зависимостью тыкать СЮДА!

ЧерныйАнгел: потому что последствия будут такими

вожак стаи: Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Инчик:

gunka: Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так, мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться - это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!" Вы можете вообразить, как я был изумлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы убедиться, что Синди не выдумала очередную историю, что с ней случалось время от времени. После нескольких дней наблюдений и некоторого изучения хакерства я поставил Питера перед доказательствами. Страшно сказать - это был единственный случай, когда я был полностью разочарован в своем ребенке. Мы воспитывали в нем искренность и честность, а он изменил принципам, которые мы пытались заложить в него, когда отверг ясное предложение сознаться в своих действиях. Его запирательство продолжалось несколько часов, пока, наконец, у меня не осталось другого выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером, пока он не дорастет до того, чтобы отвечать за свои действия. Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын стал хакером. Я советую всем родителям внимательно прочитать этот перечень и, если ваш сын подпадает под эти признаки, принять меры. Мудрые родители захотят вначале попытаться убедить своего сына, прежде чем прибегнуть к наказаниям или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол своих детей, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить дурное поведение своих детей прежде, чем физические наказания сделаются необходимыми. 1. Ваш сын просит сменить провайдера интернета? Большинство американских семей пользуются услугами проверенных и ответственных провайдеров интернета, таких как AOL. Эти провайдеры имеют строгие правила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть уверенными, что ваши опыты в интернете носят развлекательный и образовательный характер и полностью законны. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет просьба сменить провайдера на более дружелюбного к хакерам. Я советую всем родителям отказывать в таких просьбах. Одна из причин, по которой ваш сын заинтересован в смене провайдера заключается в том, чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтра, оберегающего детей. Этот фильтр жизненно необходим любым родителям, которые хотят, чтобы их сын с удовольствием работал в интернете, не подвергаясь опасности столкнуться с материалами "только для взрослых". Гораздо лучше полагаться на защиту, предоставляемую AOL, чем на любой фильтр, установленный у вас дома. Если ваш сын стал хакером, он способен с удивительной легкостью обойти любые домашние фильтры, пользуясь информацией собранной с разнообразных хакерских сайтов. 2. Вы находите на своем компьютере программы, которых вы не устанавливали? Возможно, ваш сын пытался инсталлировать какое-то хакерское программное обеспечение. Он может попробовать замаскировать его присутствие разными способами, но обычно вы можете обнаружить все новые программы внимательно прочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели управления вашего компьютера. К популярным хакерским программам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Hаилучшим выбором будет поставить вашего сына перед доказательствами его действий и заставить убрать с компьютера недопустимые программы. Возможно он попытается инсталлировать их снова, но вы сможете заметить, что это происходит, по тому что ваш компьютер предложит "загрузить" одно из этих хакерских приложений. Если это произойдет, пора очень серьезно поговорить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в угол. 3. Ваш сын просит установить в компьютер новое оборудование? Традиционное оборудование компьютера часто ограничивает возможности компьютерных хакеров. Им требуются "быстрые" видеокарты, большие жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал просить о таком оборудовании, возможно у него возникла вполне законная потребность в нем. Хорошо, если вы будете уверенны, что покупаете законное проверенное оборудование, для чего вам следует покупать комплектующие только у производителя вашего компьютера. Если ваш сын просит о новом "процессоре" произведенном компанией, называеющейся "AMD", это верный признак тревоги. AMD это базирующаяся в странах третьего мира компания, которая производит плохие подделки американских процессорных чипов. Они широко используют детский труд на своих потогонных производствах в третьем мире, они намеренно отключают функции безопасности, которые американские производители процессоров, такие как Интел, используют, чтобы предупредить хакерство. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах и вы, скорее всего, услышите, что вам нужно заказать их через сайт в интернете. Hе покупайте эти чипы! Это просьба в которой вы должны отказать своему сыну, если у вас осталась надежда чего-то добиться его воспитанием. 4. Ваш сын читает руководства для хакеров? Если вы обратите пристальное внимание на интересы вашего сына в чтении, как это делаю я, вы сможете определить большую часть его взглядов и хобби. Дети наиболее восприимчивы в подростковом возрасте. Любой отец, у которого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на нарядах, косметике и парфюмерии, хорошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать на неопытный разум. К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно доступно множество руководств для хакеров. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзор: "Сноу Крэш" и "Криптономикон" Hила Стефенсона, "Hейромант" Уильяма Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакер Кракдаун" Брюса Стерлинга, "Микросерферы" Дугласа Копленда, "Хакеры" Стивена Леви и "Собор и базар" Эрика С. Рэймонда. Если вы найдете одно из этих хакерских руководств у своего сына, немедленно отберите его. Вам следует также обратиться в местные книжные магазины с требованием изъять эти издания из продажи. Вначале вы можете столкнуться с сопротивлением, но, как правило, книготорговцы уступают давлению общественности. 5. Сколько времени ваш сын ежедневно проводит за компьютером? Если ваш сын проводит больше тридцати минут в день за компьютером, он может воспользоваться этим, чтобы подвергать DOS-у чужие сайты. С помощью DOS-а получают доступ к "командной строке" на чужих машинах, и используют его, чтобы сорвать работу важнейших служб интернета. Это может занять до восьми часов подряд. Если ваш сын делает это, он нарушает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным будет ограничить доступ ваших детей к компьютеру 45 минутами в день. 6. Ваш сын пользуется Quake? Quake это онлайновая виртуальная реальность используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании разнообразного огнестрельного оружия. У многих хакеров, в результате использования этого виртуального мира, развиваются антисоциальные тенденции, что может послужить причиной отклонений в поведении в школе и дома. Если ваш сын пользуется Quake, вы должны дать ему понять, что это неприемлемо для вас. Вам нужно убедиться, что все оружие в доме надежно заперто. Вам также следует привлечь к вашим трудностям внимание школьных учителей. 7. Ваш сын сделался грубым и строптивым? Войдя в электронный мир хакерства, ребенок может потерять связь с реальным миром. Он может лишиться способности контролировать свои действия или отличать верную линию поведения от неверной. Прежде всего, это проявится в его обращении с окружающими. Люди, с которыми он не согласен, натолкнутся на презрительную, злобную речь, даже с нецензурными ругательствами. Он может произносить угрозы, связанные с электроникой или же относящиеся к реальному миру. Вызваный на прямой разговор, ваш сын, вероятно, обнаружит, что ему трудно обсудить с вами эту проблему. Вероятно, он станет утверждать, что здесь нету проблемы, что вы все выдумали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет проблемы это вы сами, и вам нужно "посмотреть на себя" и "перестать его подавлять". Hе дайте себя одурачить. Вы единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситуацию, в которой находится. Попытайтесь пробиться к нему, независимо от того, как далеко он спрятался внутри себя самого. 8. Ваш сын одержим "Lunix"-ом? BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, внедренной советским компьютерным хакером по имени Линьос Тороволтос, незадолго до того, как русские проиграли холодную войну. Она базируется на программе под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказу правительства США. Этими программами пользуются хакеры чтобы взламывать чужие компьютерные системы и красть номера кредитных карточек. Еще ими можно взламывать чужие стереосистемы и похищать оттуда музыку, с помощью программы "mp3". Тороволтос - печально известный хакер, ответственный за написание множества хакерских программ, таких как "telnet", используемый хакерами для соединения с компьютерами через интернет, без помощи телефона. Ваш сын мог попытаться инсталлировать "Lunix" на ваш жесткий диск. Если он был осторожен, вы можете этого даже не заметить, однако, луникс очень капризное животное и, при неправильном обращении с ним, ваш сын может повредить ваш компьютер или даже полностью испортить его, удалив Windows. В этом случае вам останется только отдать компьютер в ремонт. Если вы видите слово "LILO" во время загрузки виндовс (сразу после включения компьютера), значит ваш сын инсталлировал луникс. Чтобы избавиться от него, вам придется отослать компьютер обратно производителю, с просьбой заменить жесткий диск. Луникс черезвычайно опасное программное обеспечение, и не может быть удален без разрушения части поверхности вашего жеского диска. 9. Ваш сын радикально изменил свою внешность? Если ваш сын претерпел внезапное изменение стиля одежды, возможно перед вами хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они носят мешковатые штаны, цветные рубахи и волосы ежиком, покрашенные в яркие цвета под цвет одежды. Hекоторые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это делают.) В современных школах много таких хакеров и ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе друзей вашего сына одетых таким образом, пора подумать об установлении для него строгого "комендантского часа," чтобы оградить его от опасного влияния. 10. Вашему сыну с трудом дается учеба? Если у вашего сына снизилась успеваемость или исчезли успехи в спорте, возможно он вовлечен в хакерскую группу, наподобие печально известной ассоциации хакеров "Otaku". Чрезмерно большое время, проводимое за компьютером в общении с друзьями-хакерами, может привести к временному поражению глаз и мозга электромагнитным излучением. Это повлечет за собой резкое падение оценок, особенно в таких трудных предметах, как математика или химия. В крайнем случае, переоблучение радиацией от компьютера может вызвать шизофрению, менингит и другие психологические расстройства. К тому же, отсутствие физических упражений может повлечь за собой потерю мышечной массы и даже начало ожирения. Ради физического и психического здоровья вашего ребенка, вы должны положить конец его хакерству и резко ограничить время, проводимое за компьютером. Я надеюсь, все родители внимательно прочтут это руководство. Будущее ваших детей зависит от вас. Хакерство это незаконное и опасное занятие, оно может отправить вашего ребенка в тюрьму и разрушить вашу семью. Его нельзя воспринимать недостаточно серьезно.

gunka:

Инчик: У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и... рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день :)

Roman:

Инчик: Hе жалею, не зовy, не плачy. Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM. Интеpнета легкостью захваченный, Я не бyдy больше молодым. Ты тепеpь не так yж бyдешь биться, Сеpдце, бpошенное в интеpнет. ICQ и блоги, вэб-стpаницы - Это вам не эхи Фидонет. Я тепеpь скyпее стал в желаньях. Сеть моя, иль ты пpиснилась мне? Словно мы весенней гyлкой pанью ZMH деpжали по стpане. И пpоблем с коннектом нетy ныне И всегда высокий cps... Миp yвяз в Всемиpной Паyтине, Позабыв фидо и BBS. Hе жалею, не зовy, не плачy. Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM. Hо доколе я фидо охваченный - До тех поp я бyдy молодым.

Guncka: Так и не узнал я, что такое фидонет А вот касательно пыли, то мой комп, который в Климовске был такое же. Все дело в том, что он около месяца работал, когда в квартире был ремонт. Его потом можно было аж стирать. Самое грустное, что кулер на материнской плате после этого сдох навсега.

Меланюшка:

gunka: click here

Меланюшка: 1. После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... . 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? Краткое пособие для детей по сборке домашнего компьютера из неликвидов Стоит на столе корпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук! - Кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук! - Кто в корпусочке живет? - Это я, мышка-кликушка. - А я - материнская плата, отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows NT. Молитва юзера Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.

Lapka: http://forum.psn.ru/myshare/?dl=ef2e42c26b9f59e3ce4d74e7e2e89883

Guncka:

Меланюшка: Кто такой Билл Гейтс? Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил. А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало,как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой. Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком. Николас Вирт тоже плохо учился в школе. Ни одного языка программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся. А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы. Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения. Но, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет поанглийски. А называть корпорацию по-русски было несолидно.Пришлось назвать Microsoft. Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ: "Ненавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит: - Смотри, какие классные окна! - Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. - И правда классные! - Уж больно в роль вошел. Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл Гейтс и говорит: "Дай списать!" - Не дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?! - Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. - Тогда я сам возьму! - и начал стремянку из-под Джила Амелио выдергивать. Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра оставили, и кричит: "Ненавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там булочка с маком. Однажды Николаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает: - А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль? - Si! - отвечают итальянцы. Обиделся Николас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил. Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет. - Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола. - Что пополам? - OS/2. Как-то раз Николас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит: - Покажите язык! - Какой? - спрашивает Николас Вирт. - А у вас их что, много? - А то ж! - обижается Николас Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает. - А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь. Зашел Николас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает: - Как ваша фамилия? - Николас Вирт. - А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Норберт Винер. Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят - на пеньке Николас Вирт сидит. - Пойдем, - говорят, - выпьем. - Сейчас, - отвечает Николас Вирт, - язык придумаю и пойдем. "Нет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как человек не нравился. Так и не выпили. Источник:smeshnoe.info

ЧерныйАнгел: Билл Гей...тссссс

Инчик: Alexander: Давно хочу написать вирус. С чего начать? Е.Касперский: С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

Roman:

Инчик: У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: -Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: - 16 метров чертяга!

Guncka: Р�РЅС‡РёРє пишет: - 16 метров чертяга! Я бы так же ответил

Инчик: Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо! Он: Железо - оно как женщина: ломается. :) Она: Чаще. Он: Даааа? Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов. Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :) Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.

Инчик:

Инчик: Спят усталые админы,мышки спят Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…

Guncka: Смысл стиха-перевертыша не помог понять мне даже фотошоп :)

Roman: Инчик пишет: Windows тоже спать ложится, У моего знакомого windows спит всегда

Guncka: А один мой знакомый умел ее усыпить :)))))

Guncka: Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. Нижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут. NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели. ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям. PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие. EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие. UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование. DESIGN SIMPLICITY (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось. FOOLPOOF OPERATION (легкое управление): Отсутствие элементов управпения. ADVANCED DESIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агенство просто не знает, о чем идет речь. ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать. FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия тестирования или устройство для его проведения. HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью. DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками. YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать. UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель. REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов. BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): Наконец-то нашлось применение для этой модели. FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия? DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий. MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): Не поддающееся ремонту. REDESIGNED (переработанное): Надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены. HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках, не надевая перчаток. PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока. MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): Нашим нормам, но не вашим. SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель поспе получения вашего чека. MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить. ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову. BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется изображение и грохот. HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас. BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): Наконец-то одна деталь подходит к другой. MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным. 24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас игнорировать. CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт. HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.

Инчик: Дневник юзера Васи 18 июля. Я попробовал позвонить на BBS. Я слышал, что это очень интересно и занимательно. Я не могу сконнектиться. Не знаю, что я делаю неправильно. 19 июля. Один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. Я не знаю, почему. Наверное, они хотят меня наколоть. Они что, думают, я ничего не понимаю, что ли? 22 июля. Я купил модем. Я не знаю, как он работает. Он не подключается ни к монитору, ни к принтеру. 23 июля. Наконец модем подключен. Сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. Но модем все еще не работает. Я не могу связаться с bbs. 25 июля. Этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. Он такой умный. Он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. Они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. Я уверен, что они этого не знают. Интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? И зачем на нем написано pнone? Я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. Я думаю, что звук модема очень прикольный! Однако на шум прибежали соседи. Соседский сынишка сказал, что можно отключить звук. 26 июля. Что такое интернет? Я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности. 27 июля. Соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. Я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. Он сказал, что он гений в сравнении со мной. Возможно, он привирает. 28 июля. Я пробовал початиться сегодня. Я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. Наверное, надо купить микрофон. 29 июля. Я нашел такую вещь, как конференции! Потрясающе. 30 июля. Эти люди в конференциях используют заглавные буквы. Как у них это получается? Я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. Наверное, у них другая клавиатура. 31 июля. Я позвонил в магазин, где я купил компьютер, чтобы пожаловаться, что у меня нету клавиш с заглавными буквами. Мне сказали, что надо нажать caps lock. Почему мне сразу не сказали об этом?! Я сказал им, что у меня неправильная клавиатура. Я сказал, что у меня одна клавиша shift больше, чем другая. Они сказали, что это стандарт. Я сказал, что я не хочу стандартную клавиатуру, я хочу правильную клавиатуру. Очевидно, то, что я сказал им, было очень важно, потому что собрался весь отдел техподдержки, чтобы послушать мой звонок. 1 августа. Я нашел эху su.chainik. Мне сказали, что там я могу получить ответы на все свои вопросы. Я послал туда 44 вопроса про компьютеры и интернет. Я надеюсь скоро получить ответ. 2 августа. Я нашел эху, называющуюся ru.anekdot. Я решил запостить туда анекдот про курочку, которая снесла... ха! Я только был не уверен, что письмо отослалось правильно, поэтому я послал его еще 56 раз. 3 августа. Я продолжаю слышать про какую-то всемирную паутину. Я никогда не думал, что пауки бывают такими здоровыми... 4 августа. Модератор ответил на мои вопросы в su.chainik. Ответы были очень невежливые. Я так разозлился, что написал все, что я о нем думаю, в эху. Я был не уверен, что письмо отослалось, и на всякий случай послал его еще 22 раза. 5 августа. Кто-то сказал мне почитать faq. Разве они не знают, что faq пишут только для тупых? 6 августа. Кто-то сказал мне, чтобы я прекратил кричать в каждом письме. Придурок. Я не кричу! Я вообще не разговариваю! Я печатаю. Как только таких грубиянов пускают в сеть. 7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Надо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле. 8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти. 9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Нужно еще немного поработать над ним... 10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры. 11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции. 12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возврщаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В ru.anekdot почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Наверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от модератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+]. 13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить. 14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию :( 15 августа. Я узнал, что в городе есть еще BBS! на них тоже можно звонить...

Lapka: Я тоже не знаю что такое фрекнуть.

Guncka: Объяснительная записка: ftp://81.9.63.197/Obyasnitelnaya.exe

Roman: че такое? у меня вирус нашел

Guncka: хм...

HipHop'er: IBM = I Buy Macintоsh. ЭППЛ - АЦЦТОЙ!!!!!! сорри, не удержался)

Roman: А че так сразу "отстой", я лично ничего против этой компании не имею

Guncka: Да не, это действительно отстой :) Один айфон чего стоит :))))

HipHop'er: Roman пишет: А че так сразу "отстой", я лично ничего против этой компании не имею 1. ОС - на любителя. Говорят, надёжна. Ну не знаю. По удобству уступает как винде, так и линуксу. Железо, опять же, архитектура эппла не слишком распространена, следовательно... 2. айфон. Неудобная трубка, не оправдывающая свою стоимость даже наполовину. 3. айпод. Опять же, не оправдывает своей чтоимости. Вэлкмэн - более качественный как по звучанию, так и по надёжности, но за меньшие деньги (пусть и незначительно меньшие) :)

Roman: Здесь я с тобой абсолютно согласен, особенно с тем, что оно на любителя, может кому-то нравится iPhone и ему не жалко столько денег - пусть покупает По мне больше нравится Nokia 5800, хотя, на мой взгляд, symbian 9.4 и приложения для нее еще сыроваты(мало приложений с поддержкой сенсора, а в некоторых необходимы кнопки клавиатуры, которых на нокии нет, в симбе есть некоторые неудобные моменты), вот следующее поколение 5800 должно быть достойным

HipHop'er: iPhone, кстати, мало что глючный, так ещё и уровень приёма сигнала низкий. За те же деньги можно неплохой коммуникатор купить. Насчёт нокии, читал, что они собираются выпускать смарты под линуксом. Посмотрим что выйдет. Симба, имхо, своё уже отжила.

Roman: Нужно кардинально новую симбу делать - 10, с нуля чтобы практически встраивать сенсорность, тогда это будет новая ОС HipHop'er пишет: Насчёт нокии, читал, что они собираются выпускать смарты под линуксом. Не слыхал о таком, но в принципе тогда три системы и будет: андроид, виндовс и линукс.

HipHop'er: Для большой компании написать новую систему, особенно если писать её не совсем с нуля (как например линукс мобайл(ну будем его так пока что называть) или обновлённая симба) не составит огромной проблемы. Но насчёт линукса пока что вилами писано - просто заявили и ничего больше. Может быть инженеры решат принципиально сидеть на симбе и никакого линукса для нокии не будет. В то же время, линукс система с открытым кодом, что наводит на размышления... В общем, если часть разработок нокии просочится в сеть - линукс на смарты будет - не от разработчиков, так от любителей :)

Инчик: xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями xxx: как раньше без неё жили? yyy: 21-й век yyy: раньше голубей отсылали yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

Guncka: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Инчик: Гунька, чего это тебя на детскую тему потянуло??

Guncka: Хороша детская тема

Аксана Рысь: А мне понравилось. Надо будет дать почитать Роману Вячесловавовичу. Ну и тоже сделаю свой небольшой в клад в развитие этой темы. Расскажу анекдот. На подъеме в гору заглохла машина. В ней сидели новый русский, сантехник, и програмист. Новый русский : я сейчас позвоню братве они приедут и все починят. Сантехник : а зачем звонить? У меня инструменты есть сейчас выйдем и сами все починим! Програмист : друзья а что мы мучаемся? давайте выгрузимся и по новой загрузимся?

Guncka: Если бы браузеры были женщинами Firefox Если Вы встретите файрфокс, это будет лучшее из того, что вы могли встретить. Она может свести вас с ума. Таких как она очень редко бросают. С каждым днем у нее появляется все больше и больше поклонников. У нее есть много разных штучек, которые позволяют сделать ваши свидания более легкими и романтичными. Эх, если бы все женщины были такими. Опера Изящная, сексуальная и не идущая на компромиссы – она ваша, если вы любите именно такой тип женщин. Она очень хороша в спальне, вы получите удовольствие от ее работы. Но она не позволит вам ничего лишнего, так что полное удовлетворение не гарантировано. Сафари О, это прекрасная девушка. Вы будете себя чувствовать комфортно рядом с ней. Тем не менее, есть одна штучка, которая может не совсем понравиться. Когда вы пригласите ее к себе домой на чай, она обязательно притащит с собой кого-то из друзей. Хром Очень худая, но весьма прикольная и дружелюбная. Но, когда вы пригласите ее к себе на прием в спальню, будете разочарованы отсутствием опыта. Забудьте о Камасутре, миссионерская поза – ваше все ИЕ Для большинства – это первая женщина. Она легко доступна, но венерические заболевания еще никто не отменял.

Аксана Рысь:

Guncka: ВУЗ. Семинар Программного Обеспечения. Препод задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища. Препод: - Нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим. Студент долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить. Препод: - А теперь мы наблюдаем ошибку чтения. На помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Препод: - А вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора.

Guncka: - пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют? - ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =)))

Инчик: Серега, это 5!!

Guncka: Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Guncka: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони. - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. - Я случайно стер "Войну и мир". - Блин, не могу войти в почту. - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло. - Я телефон дома забыл. - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь. - Положи мне деньги на трубу. - Я завтра себе мозгов докуплю. - Давай подарим ему домашний кинотеатр. - Да там всего-то двести гигов. - Я вторую мировую за немцев прошел. - Да ты на телефоне посчитай. - Переименуй папку. - Дай мне двадцать пять рублей на метро. - Я качаю эльфа. - Воткни мне зарядку. - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Guncka: - Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого! - А я увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?

Guncka: Программист звонит своему деду, спрашивает: - Чем занят? - Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора...

Lapka: В аське: - Гы ))))))))))))))) - Число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности и уму. - (Программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))

Guncka: Девушка - о парнях: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Guncka: Встречаются 2 программиста. Первый: - Я форматнул винт и сменил антивирус. - Почему? - Увидел собственный IP в прокси листах.

Roman: Guncka пишет: Встречаются 2 программиста. Первый: - Я форматнул винт и сменил антивирус. - Почему? - Увидел собственный IP в прокси листах. Хех, смешно :)))

Guncka:

Guncka:

полная версия страницы